成熟大人的吵架技術:被凹、被扯後腿,被客戶、經辦人為難,如何優雅的爭到權益?有SOP可學讀後心得 (2)

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先看

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  • 作者:和田秀樹
  • 出版社:大是
  • 出版日:1040930
  • ISBN:9789865612047
  • 語言:中文繁體
  • 裝訂方式:平裝

內容簡介


.老是被凹、接下不合理的要求,我該如何拒絕?如何得到該有的報償?
.同事毫不掩飾敵意,一天到晚扯後腿、給我小鞋穿,怎麼阻止?
.我的考績哪有這麼爛?主管大小眼,我要平反!
.底下的人自作主張、不服從你,怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來?
.客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我,該怎麼不花錢「打通」?
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如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭,
那你一定要學成熟大人的吵架技術。
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所謂大人的吵架技術,是:以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。
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吵架高手不是比嗓門大聲,而有SOP可學——
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◎首先,大人吵架是優雅的心理戰,不動情緒才會贏:
怎麼應對,可以不動情緒呢?
.大人吵架不是逞口舌之能,而是在亂局中當上領導者,讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人,不知不覺都站在你這邊?
.吵架當然要說話,但不要出言恐嚇,要學黑社會禮貌的「恐怖支配」;
.不然,從國際級吵架技術取經:先遊說再發動仲裁,也是好辦法。
.如果對方在公開場合質疑你,要「當場、立刻」舉證反駁,否則你就別想翻身了;同時,「適當的」引用數字,懾服對方的力道就會倍增。
不過,直接引述實例容易被打槍,你該怎麼加工?
.有時候根本不用爭論,要用「問」的,就能誘導對方認同你,例如:想攻破對方的反駁,就問他「你的依據是什麼?」
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◎別自認親切善良了,大部分的人不想爭,所以沒機會贏,
心態上你得這麼轉念,就會立刻變強:
.心態上不認輸,吵架時就一定能「不輸」,因為……。
如果擔心輸,那就問自己「現在該做什麼」,可以拋開預期性焦慮,全面應戰。
.也許不是人家想凹你,是你負面思考,認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看,這些害你樹敵的負面思考,你有嗎?
.想贏得交涉,你得虛張聲勢,並在對方有意妥協時,精準祭出對策。
.在哪個當下選擇脆弱,其實最強大?不逼自己堅強,才會顯現真正的剽悍。
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◎第三、吵,要給對方留面子,摸清對手,百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法,包括:
.試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」,他就不為難你。
.只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求,就能逐漸讓他站到你這邊。
.敵人的敵人,就是我的朋友,如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手,或找盟友?
.想搞小團體,得先學會分類:除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」,還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種,就能讓他們乖乖聽你的。
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◎最後,吵架要有目的,不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是:要一勝九和(1:0)、不要九勝一敗(9:1):
.擅長失敗的人,永遠維持零戰敗的狀態,只要時機得當,輸其實是一種贏。
不相信?作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你,何謂識時務者為俊傑。
.把失敗降至最小限度的能耐,叫做「經驗」,大贏一次,沒人記得你輸過九十九次。
.面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友,我該怎麼不輸?
.將帥無能累死三軍,我該何時落跑?

◎吵贏後,真正的挑戰才要開始:
.伴隨爭論勝利而來的,往往是暗箭,獲勝後不要太得意,以免遭人反擊。
.千萬顧全對方的自尊,否則贏家太搖擺,眾人會讓你落魄很久。
.最高境界:不打不相識,給足對方面子,就能成功轉移他對成敗的注意。
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吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」;
千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。









































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作者簡介

作者介紹
和田秀樹(Wada Hideki)

1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系,精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員,並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」,同時擔任負責人。此外,他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。

現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、一橋大學經濟學系外聘講師(醫療經濟學)。專攻老年精神醫學、精神分析學。

著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做,教出愛讀書的孩子》等書。

和田秀樹部落格:ameblo.jp/wadahideki/
譯者介紹
羅淑慧
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國立高雄第一科技大學日文系畢業,曾擔任出版社編輯,2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫,我該怎麼問問題?》(以上皆為大是文化出版)。
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目錄


推薦序一 職場比的是鬥志,而非鬥氣╱陳其華
推薦序二 學著有稜有角,別輕易被人情巨輪輾過╱人渣文本(周偉航)
推薦序三 教你如何吵架,不心虛!╱吳娟瑜
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前言 不能讓對方道歉認錯,也要他比我先低頭
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序章大人的吵架技術,為什麼你需要?
01安定的工作,反而更需要危機意識
02甘於現狀,你得到的待遇就不會好轉
03反擊是為了「不輸」,別吵贏卻誤了前途
04化沮喪為憤怒,你才有自己的人生
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第1章大人吵架是優雅心理戰,不動情緒才贏
01被看扁就輸了!要讓人知道不能凹你
02簡單反問一句,你就不用忍氣吞聲
03不是逞口舌之能,而是當個領導者
04不要出言恐嚇,要禮貌的「恐怖支配」
05接獲不合理指令,要跳出來取得體諒
06公司場合質疑你,你要當場舉證反駁
07國際級吵架技術:先遊說再發動仲裁
08平常多幫人,出事時自然有人挺你
09淡定戳破和諧假象,就會被當英雄
10何必爭論!問問題,誘導對方認同你
11委婉反駁,就能不被記恨
12「吵贏」要全體獲益,而非我自己獲益
13多讀書就能吵贏,認知心理學證實
14每天都要問問題,就不必常常吵
15如何讓對手贊同你?「理由有三」
16適時引用數字,懾服力倍增
17引述實例容易被打槍,該怎麼加工?
18想攻破對方,就問他「依據是什麼?」
19「做了才知道」是你反敗為勝的關鍵用語
20以我的標準定義何謂勝利,立刻占上風
21把對方誘入你的擅長領域
22誘敵深入前,先了解自己的優缺點
23贏家總是邊吵邊強調自己公正無害
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第2章別自認親切善良了,你得這麼做才會變強
01心態上不認輸,吵架就一定能「不輸」
02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮
03焦慮無法消除?那就轉移
04自忖講不贏,其實都是因為沒準備
05上級想陰我,該怎麼治他?
06拒當親切善良濫好人,你必須這麼做
07也許不是人家想凹你,是你負面思考
08贏得交涉,你得先虛張聲勢
0...










































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自序/導讀


【推薦序1】
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職場比的是鬥志,而非鬥氣謀略大大創股份有限公司首席顧問/陳其華
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在職場上,無論是菜鳥或老鳥,每個人幾乎都曾被凹、被扯後腿,被客戶、經辦人為難。有時一看就知道是對方故意,且明明是不合理的對待,卻敢講得那麼名正言順,心中不禁納悶,怎麼有人臉皮這麼厚,黑的還可以硬說成白的?不少人常因此情緒不佳、自身權益亦受損害。
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遇到這種情況,若缺乏處理經驗,或本身個性較軟弱,往往會想息事寧人;不幸的是,通常事與願違。對方看到你放低姿態,反而以為你好欺負,更會得寸進尺、軟土深掘。此時,無論吵輸或吵贏,都很容易讓你把時間浪費在沒有效益的事情上,並造成負面的心理壓力。
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大人的吵架技術,其實是一門實戰的溝通藝術。小孩的吵架,大多都被情緒主導;大人吵架,卻最忌諱情緒性字眼。原本可以就事論事,卻被情緒凌駕,反而做出不理性的人身攻擊。實際上,真正有本事的人,能引導對手情緒起伏,也懂得如何巧妙利用話術,影響對方的觀念與做法。
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成熟且有智慧的人,都知道在吵架時,必須先處理情緒,才能處理事情。有時明知道鬥不過對方,既然無法避免爭吵,不如想辦法化敵為友。為此,你的格局與心胸就得夠寬大才行。
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吵與不吵的攻守之間,隱含很多《孫子兵法》的觀念,包括百戰不殆、致勝先機、與情報掌握。有時,真的非吵不可,就要讓對方站到你的優勢舞台來吵,在有利的條件下開戰,才容易未戰先贏。書中談到的這些觀念,都算是高段的溝通談判技術了。
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這本書提倡的是:吵架的最高境界不是贏,而是「不輸」,千萬別只顧著吵贏,最後卻輸了前途,你得讓全體獲益,而不是牛肉只留給自己。否則,就算吵贏,其實還是輸。成熟且有禮貌,不代表你好欺負,更非懦弱。有時示弱,才是真強;有時退讓,方是真攻。在職場上,比的是鬥志,而非鬥氣。
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所謂大人的吵架技術,是以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達(三不五時酸回去),讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅,把不友善降至最低。書中這些觀念都很值得學習,簡單來說,只要你夠專業,對方便不敢輕易犯險;當你夠冷靜,旁人反而會欣賞你的成熟。而對威脅、不友善與不合理要求,不用客氣,直接開啟戰鬥模式,果斷處理吧。
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本書教你如何成熟的吵架,除了核心觀念之外,還介紹了許多有效的方法與溝通話術,並列舉十八種職場最常出現的狀況,提供應對的SOP,讓讀者能有遵循的依據。不僅對職場菜鳥很有幫助,對一些個性溫和且總被欺負的老鳥,也是一大福音。推薦各位好好利用本書,全力鍛鍊吵架的上乘功力。
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(本文作者陳其華,曾任中華民國企業經營管理顧問協會最年輕祕書長,現任謀略經營管理顧問公司的首席顧問、台北市企業經營管理顧問從業人員職業工會副理事長;並同時擔任經濟部中小企業處、商業司、工業局、國貿局、

















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各界推薦/推薦序


謀略大大創股份有限公司首席顧問陳其華
知名企管講師、《商周》專欄作家謝文憲
《商周》熱門專欄部落格主人渣文本(周偉航)
國際演說家既人際關係達人吳娟瑜

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內容試閱

上班難免遇到這些狀況,該怎麼處理?

狀況1:主管睜眼說瞎話,硬把失敗責任推給我

這種時候,「我是照著您的話去做的」、「不,您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證,完全沒辦法幫你開脫。
其實,會說出這種話的主管,往往在平時的業務往來上,就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時,最好事先開啟手機的錄音功能,替自己留下證據,只要有明確的紀錄,主管的謊言自然能不攻自破。
當然,也有人會說:「我的主管絕對公正,所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此,那當然沒有問題,但在職場上,「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人,你都該有明哲保身的意識,才不會在陷入困境時,不知如何自處。
即便是平日和顏悅色、待人親切的主管,若是碰到可能害自己被開除的事,仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人,而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方,不如在那之前就先好好保護自己。

狀況2:和主管超不對盤,老是起衝突

如果你和主管連日常相處都不和睦,他可能會把這樣的情緒帶到工作上,而不願意指派任何有利的業務給你,形同變相冷凍。
為了化解這樣的僵局,你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時,找機會向主管討論自己的想法:「關於這個提案,我個人這麼認為,您覺得如何?」這是因為在一對一的情況下,主管也會比較放鬆,較能做出客觀判斷。
另外,最近有些公司也開始採取,在會議上不分位階高低,只要有意見就可以表達的作風,只要自己提出的意見比上頭的更好,就有很大的機會獲得認同。當然,為了達到這點,你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料,才能在提案時不受質疑。也就是說,不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合,想辦法在工作上拿出表現,讓自己的意見在公司內部更具說服力,才是能讓主管認同你的關鍵。

狀況3:同事一天到晚來跟我說其他人的壞話

聽到同事在講其他人壞話時,如果你以為事不關己,那就大錯特錯了。
人之所以說別人的壞話,除了發洩情緒、解悶外,另一個目的就是製造共犯。
也就是說,如果只有我一個人在說別人壞話,那反而會有被指責的風險,為了避免只有自己受到指責,我一定得想辦法拖一個人下水,把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」,就可以減少自己承擔罪責的風險。
因此,面對別人在講話話的情況,最好不要裝聾作啞,你得視情況而定,假裝同仇敵愾的說:「就是說啊」、「我也覺得他很過分」,才是比較適當的做法,但請點到為止,不要再主動詢問更多,以免真的成了共犯。
如果是主管在道人長短時,你千萬別附和,只管表現出「有這樣的事?我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你,是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下,或許沒什麼關係;但若是當場有好幾個人在的時候,你若對壞話表示贊同,這樣的消息很快就會傳出去,是非常冒險的狀況。

不是逞口舌之能,而是當個領導者

在公司裡,很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論;夫妻吵架的時候,或許難免會講話大聲了點,但是,明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人,都不喜歡和他人有情感上的衝突。
然而,有一種情況例外,即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來,從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民,以及福島核災的受災居民,對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面,相信至今仍令多數人記憶猶新。這個...

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